Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

marusya

Облом!

По случаю поездки моей подруги в Штаты заказала я на сайте Urban Deсay кучу всякой косметики на американский адрес, заплатила по кредитке и стала радоваться. За два дня до приезда домой подруга пишет: "А посылочки твоей как не было, так и нет". Я ей телефон фирмы: позвони мол, выясни. Позвонила она и пишет: "Посылочка твоя не пришла и не придет, они снимают деньги только с американских кредиток, так что твои деньги должны прийти тебе обратно". Вот теперь сижу - без косметики и без денег. Ну, не гады?
marusya

Черемуха

На черемухе во дворе появились черные, лаковые ягоды, и я снова вспомнила Таньку.

Танька была кудрявая, большеглазая, с тоненькими ручками и ножками, повадками походившая на маленькую, вертлявую обезьянку. В основном она дружила с мальчишками и лучшей в мире одеждой считала брюки. Мы учились в одном классе, жили по соседству и довольно часто ходили в школу и возвращались домой вместе.

В пору моего детства Киев еще не был утыкан многоэтажками, и наш путь пролегал мимо частных домов и фруктовых садов. Почти у самой школы стояло здание бани с прилегавшим к нему черемуховым садом, окруженным низким забором. Сад охранял сторож - от кого и для чего, было непонятно. Весной сад распространял вокруг одуряющий запах цветущей черемухи, а осенью деревья покрывались гроздьями черных, блестящих, горько-сладких ягод. Ими так здорово было набить рот и жевать, морщась от терпкости и выплевывая во все стороны мелкие косточки. 

В тот день мы с Танькой в который раз перелезли через забор и, опасливо озираясь в поисках сторожа, приблизились к очередному черемуховому дереву. После многочисленных набегов на сад подобных нам с Танькой любителей черемухи внизу ягод  почти не осталось, зато вверху гроздьев было хоть отбавляй. Мы смотрели на них, сглатывая слюну. После недолгих раздумий Танька бросила в траву ранец и решительно обхватила руками ствол.

- Ты куда? - испугалась я. В отличие от спортивной и легкой, как перышко, Таньки, я была довольно упитанной и неуклюжей.

 - Наверх. Смотри, сколько там ягод! Давай, не дрейфь! - перед моим носом мелькнули подошвы Танькиных сандалий. Я нерешительно потопталась под деревом, скинула ранец, по примеру Таньки обхватила руками ствол и попыталась подтянуться. Безуспешно. Я не умела лазить по деревьям и с завистью смотрела на Таньку, оседлавшую ветку и с обезьяньей ловкостью обрывавшей и засовывавшей в рот ягоды черемухи.

 - Ах, мерзавки! Я вам покажу черемуху ломать! - от трубного рыка неизвестно откуда появившегося сторожа мы обе вздрогнули. Здоровенный небритый дядька не особенно трезвого вида ломился к нам через сад. Я подхватила ранец и бросилась бежать к забору, а Танька предприняла отчаянную попытку очутиться на земле раньше, чем сторож приблизится к дереву. Но путь вниз был куда труднее, чем путь наверх, поэтому детина оказался у цели быстрее, чем Таньке удалось спуститься вниз.

 Я с ужасом наблюдала, как сторож ухватился за дерево и начал его трясти, вопя «Я тебе покажу!» Бедная Танька с ужасом прижалась к ветке всем телом, обхватила ее всеми четырьмя конечностями и, раскачиваясь из стороны в сторону, кричала: «Дяденька, извините! Дяденька, я больше не буду!» Я, в свою очередь, вопила: «Отпустите ее! Что она вам сделала!»

Сколько продолжался этот кошмар, я не помню. Я не помню, как этот идиот перестал трясти дерево, и как Танька очутилась внизу. Я не помню, как мы вернулись домой. Но картина
подруги детства, намертво вцепившейся в ветку черемухи, всплывает у меня в памяти каждый раз, когда я вижу черемуховое дерево, обсыпанное кистями черных и таких вкусных, как нам тогда казалось, ягод.

marusya

Точный вес

И о погоде...

Подружка преподает немецкий язык в школе для иностранцев. Ученики у нее самые разные - студенты из Китая, эмигранты из Турции, беженцы из Ирака, Ирана и Афганистана, переселенцы из России. Молодые и не очень. Приехавшие сюда, чтобы учиться, или бежавшие от преследований и войн. В общем, разные. Как-то после уроков подружка разговорилась со своим классом о всяком-разном, о росте-весе, и один из учеников - турок - назвал ее точный вес: до килограмма. Она обалдела: откуда вы знаете? Ученик замялся, мол, так, угадал. Угадал? С точностью до килограмма? Оказалось, парень по профессии - мясник.

Циничная я: - Хорошо, что он не назвал точный размах твоих плеч.
- Почему?
- Оказался бы гробовщик!
marusya

Секретики

nucisarbor пишет:

Ну ладно, у парней были секреты - я понимаю. Плющить гвозди и монеты на трамвайных рельсах, отливать биты из свинца, делать "дуры" и заряжать их серой, счищенной со спичеченых головок. Поджигать плексиглассовые расчески. Пропитывать селитрой бумагу и смотреть, как она тлеет.
Но вот девчонки делали "секретики": клали какие-то стеклышки с золотинками под камешек. Это вот что? В чем прикол? Ну скажите уже, мы ведь практически взрослые!


Этот небольшой пост вызвал бурю чувств у бывших девчонок, и посыпались комментарии - бывшие девчонки бросились вспоминать о сделанных секретиках...

Кто же из девчонок не делал секретики? Ведь лет в шесть-семь мало что могло сравниться по притягательности и таинственности с присыпанным землей осколком оконного стекла, под которым застыл свой особый мир: золотинка, а на ней - из травы какой-нибудь узор, а на нем какой-нибудь одуванчик, или другой какой цветочек, а в его центре - припасенная заранее бусинка, или маленький блестящий камушек... Это был как осколок волшебного мира из-под земли, на который смотрели, замерев от восторга - как красииииво! как таинственно!

Еще иногда была везуха и можно было найти осколки от чашек с невероятной красоты узорами. Они тоже художественно украшались разными травками, соцветиями пастушьей сумки и лепестками одуванчиков... Здорово было в мае, когда цвели плодовые деревья - лепестки вишни, или абрикоса смотрелись просто восхитительно... Кроме того, секретики делались не с какого-либо бодуна - к их приготовлению готовились, выискивая дома всякие подходящие мелочи. У меня особым спросом пользовались разноцветные бусинки, птичьи перышки или привезенные с моря мелкие ракушки и камушки. А венцом моего творения был секретик с крошечной, с ноготь мизинца величиной, матрешкой - я понятия не имею, откуда она взялась, но я пожертвовала ее для секретика. Представляете, какая красота - травяно-гербарный "испод", а на нем, как спящая царевна в стеклянном гробу, под стеклом и слоем земли - матрешка.

Но, пожалуй, главное достоинство секретиков состояло в том, что помимо эстетического совершенства они обладали статусом тайны, клада... Недаром они назывались - секретики. Он есть только у тебя, его обладательницы, и у твоей подружки, с которой ты секретиком поделилась, и никто, кроме вас двоих, не знает об этой тайне,  и только вы вдвоем можете в любой момент прикоснуться к чуду, осторожно откопав осколок стекла и, восхищенно пыхтя, склонившись над сокровищем.

Секретиками можно было дразнить мальчишек - у нас с подругой есть секрет, такой секрет, ну ТАКОООООООЙ секрет, но тебе мы не покажем ни за что! Какой мальчишка останется равнодушным при слове "секрет"? В глубине души он понимал, что в земле зарыто какое-то девчачье барахло, но червь сомнения все же точил душу - а вдруг что-то действительно стоящее? Вот и донимали: покажи да покажи. иногда показывали, и тогда мальчишки презрительно сплевывали - тоже мне, секретик, барахло какое-то! А иногда напускали таинственного туману, делали большие глаза и громко шептались про спрятанные "сокровища", и тогда мальчишки выслеживали то место, где был зарыт секретик, и начинали методично вскапывать землю вокруг. Естественно, при таком варварском подходе никакого секретика они не находили - а только осколки стекла и обрывки травы. Дураки, в общем... )))
marusya

Ирландский юмор

Был у меня когда-то друг, родом из Ирландии. Так вот он совершенно серьезно утверждал, что ирландцы - самые веселые люди в мире, больше всего ценящие хорошую шутку и острое слово, и не перестающие шутить в любой ситуации. "Правда," - добавлял приятель - "последствия ирландского юмора порой могут быть очень печальными. Даже трагическими". И рассказывал в подтверждение реальную историю, которую в свою очередь услышал от своей бабушки, жившей по соседству с действующими лицами этого происшествия. А история была такова.

В одной ирландской деревушке в начале прошлого века жили себе муж да жена. И вот жене настало время рожать. Разумеется, такой роскоши, как врач, в глухой ирландской деревне быть не могло, и о кесаревом сечении тоже мало что было известно, так что рожала женщина долго и тяжело. В дом роженицы то и дело прибегали сердобольные соседи - поддержать мужа, который от страха не находил себе места, и порой просто убегал из дома, не в силах больше слышать женины крики. В общем, длился этот кошмар трое суток, пока, наконец, женщина благополучно не разродилась. Как назло, мужа в эту минуту поблизости не оказалось - заливал страх "Гиннесом" в соседнем пабе. Соседи решили подшутить над счастливым отцом, и когда тот спустя какое-то время вернулся домой, его поздравили с пополнением в семье и поднесли ему завернутого в пеленки поросенка - вот, мол, наследничек, полюбуйся. Уж не знаю, на какую реакцию расчитывали шутники, но сердце у мужика не выдержало и он рухнул замертво. Вот такой вот утонченный ирландский юмор.
marusya

Украинское консульство в Бонне

Украинских консульских работников, наверное, выращивают в колбах, в лабораторных условиях - как бациллы чумы, а после полного созревания помещают в наиболее благоприятную для проявления вредоносных свойств среду - украинские консульства за рубежом. Иначе как объяснить тот факт, что "цвет украинской нации", призванный представлять страну за рубежом, обладает одними и теми же доминантными признаками: ленивым презрением во взгляде, хамскими интонациями в голосе и маниакальным садистским удовольствием от издевательств над соотечественниками, часами томящихся в "обезьяннике" в ожидании допуска к заветному окошку, где восседает "чумовая бацилла". Главная цель консульских работников - излечить от ностальгии сограждан, проживающих за рубежом. Мне приходилось слышать ничем не отличающиеся друг от друга гневные отзывы о консульских пешках, облеченных сиюминутной властью в украинских представительствах в Израиле, Америке, Австралии, Франции и Германии. Сегодня я с полным правом могу присоединиться к хору негодующих. С подобным хамством, презрением и ненавистью я не встречалась с того момента, как шесть лет назад обивала пороги киевского ОВИРа для получения какой-то печати в паспорте. За время жизни в немецких парниковых условиях иммунитет против родной бюрократической системы ослаб, так что сегодня я оказалась морально неподготовлена к "встрече с родиной", и хамству консульского чинуши. Он просто упивался сознанием собственного превосходства и моей беспомощностью перед его хамством. "Не нравится - проваливай!" - так и читалось во взгляде. "А нужна печать в паспорте - потерпишь как миленькая, никуда не денешься". И права же сволочь! Жаловаться - бессмысленно, да и некуда, и эта мразь прекрасно это знает. А печать в паспорте действительно нужна. Радует одно: еще один визит в родное консульство, еще четыре часа стояния на ногах в крошечном - два на три метра - предбаннике, где в спертом воздухе в таком же тягостном ожидании толпится около сотни людей, еще один раз лицезрение наглой рожи консульского клерка - и я свободна от встречи с этими достойными представителями украинской нации на десять лет.

Вот скажите, разве это не патология: государство, унижающее собственных сограждан? Ни в одной цивилизованной стране мира государство не издевается над теми, кто его, собственно, и составляет. И только страны бывшего СССР никак не избавятся от этой гнилой и омерзительной традиции: каждая пешка, просиживающая своей задницей казенный стул и сидящая за казенным столом, мнит себя хозяином судьбы человека, стоящего по другую сторону этого стола. Что и где нужно изменить, чтобы ушла эта страсть к издевательствам над себе подобными?